ENTREVISTA COM IRMÃ LÚCIA

Entrevista á irmã Lúcia (vidente de fátima) pelo nosso repórter exclusivo J.C (também conhecido por Jesus Cristo) que hoje faz anos - gajos com mania k fazem anos 2 vezes por anos...no comments :p

-É verdade que viste Nossa Senhora?

É.

-Mesmo?

Mesmo.

-Custa-me um bocado a acreditar...

Deus, Nosso Senhor, ensinou-nos a amar o próximo mesmo que este tenha opiniões diferentes das nossas. Por isso, cada qual é livre de acreditar ou não. O meu amor pelo próximo é idêntico mesmo que o próximo não tenha fé e esteja condenado a penar toda a eternidade num mar de chamas onde as suas miudezas serão comidas por diabretes famintos, depois de bem tostadas, como se torresmos fossem.

-Para além de Nossa Senhora, viste mais alguém famoso?

Uma vez vi o rei D. Sebastião numa posta de bacalhau assim entalado por baixo de uma espinha e outra vez vi o comunista Lenine dentro de uma vagem de ervilhas mas não lhe dei muita confiança.

-Acho que vi Nossa Senhora. Como posso ter a certeza de que era mesmo ela?

Essa é fácil. É sabido já há muito tempo que a Nossa Senhora genuína se reconhece pelo manto branco, pelo brilho encandeante e pelo buço farto porque antigamente ainda não existiam aqueles produtos modernos que hoje há e que as mulheres de má reputação usam. Todas as outras Nossas Senhoras que para aí andam são falsificações e não têm o selo de aprovação da Santa Madre Igreja.

-Ser freira não é um bocado chato?

Não é nada chato. Temos dias muito preenchidos e estamos sempre a fazer coisas muito diversas e interessantes. Acordamos muito cedo para as primeiras orações do dia. Depois, tomamos um pequeno-almoço leve e rezamos para a agradecer as graças do dia anterior. Como nesta ordem temos voto de silêncio, não dizemos nada umas às outras durante o dia todo, salvo durante alguns minutos em ocasiões muito especiais. Depois almoçamos e lavamos a louça, encomendando a alma ao mesmo tempo a São Tancredo, padroeiro da louça lavada e das latrinas perfumadas. A seguir, para ajudar à digestão, rezamos um terço. A meio da tarde, temos a eucaristia diária, seguida da oração vespertina, de uma ceia frugal em pratos descartáveis para deixar mais tempo livre para o terço nocturno antes do recolhimento às celas. Como podem ver, é um dia-a-dia frenético.

-No terceiro segredo, fala-se de um homem de branco caído por terra e que é suposto ser o papa João Paulo II a ser atingido a tiro pelo turco Ali Agca em 1981. Não podias estar enganada e ser o Roberto Leal?

Da maneira como o mundo tem andado perdido na imundície e no pecado, não me parece que o Senhor nos concedesse essa benção.

-E sexo?

Feminino. Que pergunta parva, Deus me perdoe.

-Qual é a paranóia com o comunismo? Acreditas que os comunistas comem criancinhas?

Não. Isso é um boato maldoso destinado a dar mau nome aos católicos verdadeiros. A fé não nos impede ser racionais. O comunismo é uma doutrina política com a qual os católicos não podem, nem devem concordar apenas porque é contrária aos ensinamentos da Igreja e porque emanou da mente fétida do próprio Belzebu. Os comunistas não comem criancinhas. Limitam-se a cortar os pézinhos a recém-nascidos para usar como porta-chaves e a espetar-lhes palitos nos olhos para os ouvir chorar enquanto dançam à volta de uma grande fogueira ateada com bíblias e hóstias benzidas.

Miguel Jacob em problemas com a justiça...

Mais uma vez, o tão famoso Miguel Jacob(também conhecido por alguns fãs como Michael Jackson) foi visto com maus olhos pela justiça americana.
Depois de ter sido violado nas prisões americanas por crimes de peodofilia Miguel volta-se a meter em sarilhos:
Uma loja de antiguidades processou Miguel
Jacob por alegadamente lhe dever 2.000 Euros.
Miguel desmente essas acusações alegando, e passo a citar... :
"Impossivel, odeio tudo o que tenha mais de 12 anos... "

Ao saber desta notícia o advogado de Miguel Jacobe ficou em estado de choque (foto1) e o mais rapido que pôde dirigiu-se ao TPM(Tribuanl de Pedófilos do Mundo) sem nca dirigir uma palavra (foto2):

Foto 1:

Foto 2:

A origem do vocabulário português!

Num brilhante momento de inspiração, o nosso teórico de serviço em comunicação espiritual com Jesus deu-nos a conhecer a sua teoria acerca da invenção das palavras do vocabulário tuga.
Tudo se resume a uma simples frase:
"O Zé Saramago inventa as palavras,o presidente da
republika vê e se axar k é uma palavra bue importante e dificil de dizer manda meter no dicionario!!"

Ora nós, como intelectuais que somos pusemos a seguinte questão ao gajo das teorias ao que ele nos respondeu com a seguinte expressão facial:

Os brócolos

Foi descoberta esta noite 1 nova revelação no mundo das teorias.
Baseando-se em Nuno Markl(famoso pelas suas teorias da conspiração), Peer to Peer revelou a sua teoria sobre os perigos
de dormir no chão.
Citando o próprio:
"Vou por 1 cobertor por baixo do meu colchão porque o chão é de azulejo e se não tivesse
o cobertor entre o chão e o azulejo podia provocar humidade.Ora isso é perigoso
pk a humidade provoka doenças nos brócolos* e nos pulmões!!"

*Note-se que os brócolos são na vdd os brônkios!

O mais recente conspirador de Portugal:

Morreu Yasser Arafat....

O líder histórico dos palestinianos morreu de madrugada no Hospital parisiense Percy de Clamart, onde estava hospitalizado desde o fim de Outubro e em coma há uma semana.by Visão


Com este post pretendemos prestar homenagem a esse grande senhor que foi Yasser Arafat.Mal soubemos da notícia ficamos em estado de choque(ver fotos abaixo) e fomos logo à loja de xineses ali ao pé dos CTT(pub à pala) comprar um troféu que se parecesse com 1 nobel da Paz.Jesus foi já de viagem a ver se o consegue encontrar a caminho do Inferno.
Burn in Hell Arafat!!!!

Estas fotos foram tiradas no momento em que fomos notificados deste trágico incidente devido ao qual ficaámos todos transtornados e em profundo estado de choque.

Hora de devoção...

ATENÇÃO:ESTE POST É PA SER LEVADO A SERIO!
"Avé Maria cheia de graça.Bendita sejais vós e o fruto do vosso ventre Jesus"

Momento de devoção:

A prova que Jesus tb comete erros..

Comentário de Jesus:"Estou a tentar resolver este pequeno grande erro.Prometo ser breve!Peço desculpa pelos possiveis traumas causados!"

A paixão de Cristo!

Depois do filme, a história real,desta vez no século XXI:

A paixão:


Cristo e a sua paixão:

Jesus volta a pronunciar-se....

"Para quê ser rico e vestir roupas caras se o mehlor da vida se faz nu??!!"
Ide na paz de Cristo!

Mimi o mitra a dirigir-se para mais uma sessão gay na praia de nudismo

Akela noite.........

Batteries on:
Modo mimi activado:

Jesus' gone mad:

Reduzido ao canto da sala:


Batteries off:

Peer2Peer e a cassete de video

Mais uma história real contada na 1ª pessoa.Desta vez da boca do morador peer2peer

"Era sábado a noite e tava eu a queixar-me ao meu primo da minha falta de sexo, quando ele me perguntou se eu tinha visto um filme
chamado The Ring – O Aviso. Respondi que não e ele disse que era basicamente sobre uma cassete de vídeo que quando vista matava
as pessoas que a viam passados 7 dias.
Bocejei e perguntei o que é que isso tinha a ver com a minha falta de sexo, ao que ele respondeu
que existia na realidade uma cassete de vídeo porno, que quando vista garantia sexo passados 7 dias!
Sorri e pedi-lhe a cassete,ele foi ao quarto buscá-la ao quarto mas avisou-me logo que mm k eu a visse 100vezes so
ia funcionar uma vez!
Quando ele bazou fikei tdo entusiasmado (como sp) fui à casa de banho buskar papel higienico
(sempre indispensável a qualquer punheteiro profissional), pus a cassete no vídeo, sentei-me no sofá, carreguei no play e arregalei os olhos :)
Bah.Akilo começou e topei logo k era tdo 1 peta: começava com uma cama sem lençóis e sem ninguém nela, a cama começa a girar e de repente muda a cena para uma velha feia comá
merda e tda desdentada k começa a fazer 1 broxe a 1 gajo tipo Alexandre Frota(sim k esse só se safa mm na G Magazine)!
Depois passa para uma mulher bues gorda...tipo mamute, que se penteia ao espelho e
de repente, as roupas dela desaparecem tipo Twilight Zone e só se fica a ver
o seu corpo de paquiderme a ser possuído por trás.E pronto, acaba o filme!
Mal acabou akela porcaria fikei xeio de náuseas e fui logo a correr pá casa de banho.Tava-me a cabrar tdo kd de repente começa a tocar o telefone!
Lembrei-me do tal filme "The Ring" e fikei com 1 beka de cagufa mas fui atender.Do outro lado responde uma vgoz brasileira super sexy:
- Eu te quero, me aguarde em sete dias.
Só com akela voz fikei logo tdo xxxitado. Durante sete dias,cada vez k pensava nakela voz só me dava vontade de bater uma.
Finalmente xegou a noite de sábado...Tava eu a ver a bela da Teresa Guilherme na RTP kd as luzes da sala se apagam
e o ecrã da minha TV fika preto.
Começo a ouvir sons super xitantes kd de repente começa a sair a mulher gorda do video directamente do ecrã da minha TV.
Ao ver-me, a gaja revira os olhos manda 1 berro e diz-me logo: - Foste tu k viste o filme?Dasse...xkece la isso.
E enfiou-se logo outra vez na TV!"

Contra a impotencia sexual e as putas gozonas:

Hoje vamos relatar um caso da vida real como uma forma de tentar combater dois dos maiores flagelos
com que o maxo actual se depara: A impotencia sexual e as putas gozonas.
Para isso tivemos a sorte de contactar com alguem que infelizmente sofreu ambos na mesma noite.
Passamos então a citar o dito acontecimento (para mostrar que ainda somos minimamente decentes iremos poupar os pormenores):
Albino Marciomiro (nome fictício dado á pessoa em causa por motivos de segurança) acabou a tarde de trabalho do dia 8 de novembro numa tasca local acompanhado de uns amigos e das
habituais jolas.É claro que cerveja puxa conversa e conversa puxa cerveja e lá pela hora de jantar já os níveis de alcoolismo afectavam a maneia de pensar
de Albino M.
Como já eram horas para isso, Albino M. dirigiu-se a casa onde encontrou refeição pronta a qual lhe deu um enorme gozo digerir
enquanto assistia ao jogo FCP-SCP (visto ser 1 fã do FCP).
Após o jantar e tb da vitória da sua equipa Albino Marciomiro resolveu convidar uns amigos para + 1s bejekas.
Algumas horas dps xegou o momento: Albino M. resolveu k nesse dia keria k uma menina lhe desse prazer em troka de alguns euros.
Xegado lá escolheu uma menina brasileira bem bonita em troca de 30 euros e começou o pesadelo.
Dirigiram-se para o quarto da dita e ela começou a trabalhar. Só que no fim de 20mn começou a conversa k deixaria Albino M. para sp frustrado:
Ela- Vc vai dar conta?
Ele - conta de quê?
Ela - Conta do recado! :S
Ele - Por 30 eurs bem me podes dar outra oportunidade!
Ela - Ok!

E lá foram para mais uns momentos de prazer.No fim de alguns minutos, a menina farta de desperdiçar o seu precioso tempo com um bebado impotente decidiu mandá-lo embora.
Quando pedimos a Albino Marciomiro para comentar sobre o caso ele estava demasiado fragilizado para o fazer.
O unico conselho k temos a dar-lhe é "Beba menos!".
Maxos portugueses não deixem este flagelo na indiferença. MANIFESTEM-SE!DEIXEM OS VOSSOS COMENTÁRIOS!

Jesus diz (Parte II):

Ultimas noticias by TVI: "Agora a única certeza que se tem é que se Yasser Arafat não está morto, está vivo!".
Isto so mm pla TVI!E dps ainda se keixam do pobre Prof. Martelo. E pk é k n resolvem nda acerca da boca grande?!Ao menos paguem uma boca nova à pobre coitada k ainda a confundem com o vocalista dos Aerosmith.E por falar nisso...nca ng os viu juntos.Será k não serão a mm pessoa?!Não mas a sério...já viram o kéra a Manela tipo Super-Homem a enfiar-se numa cabine telefónica com 1 ekipa de caracterização e a sair de lá vocalista dos Aerosmith!Estranho mas n se xkeçam keles andem aí.Sim pk dd k o Bush voltou a ganhar as eleições passei a acreditar em tdo!
E já agora k se fala em TVI, alguém confirma o rumor da gravação das cenas indecentes entre Ana Afonso e Alexandre Frota?Sim, pk a coitada 'tá raladissima com o facto de isso poder por em causa a carreira dela...e k carreira :D
Fikem-se bem e curtam + uma demonstração dos Jesus Powers :p
Props.

Fotos dos moradores da comunidade:

Aos poucos vamos adicionando fotos dos moradores e pseudo-moradores desta comunidade k é o 5ºD.

Patrício aka Jesus:


Markito aka Mortalha Kid:


João aka Brokas:

E jesus disse:

"Quer alguém que o proteja a si e á sua familia?Então coloque um sagrado coração de Jesus em sua kasa." :D

Jesus pa kem n sabe é o gajo k mora no kuarto do fundo do 5ºD :p

E ó despois há tb o mortalha kid tb conhecido por peer2peer...pena k os 2 neuronios k ele tem só funcionam em peer...kd 1 deles vai passar do peer pó outro peer fika retido por 1 barreira e entao dão-se os famosos (ou não) efeitos de "Markice aguda".... Cuidado k ha provas k essa doença é altamente contagiosa.LOL

Há tb um mitra (o brokas) k deve pensar kisto é alguma pensão á borlix e passa a vida a incomodar as pessoas k ka moram....tb faz deste espaço super cultural (:S) k é o 5ºD um mini-merkado.LOL.

E por agora xega...
Para informações actualizadas sobre o xtado do tempo dirija-se à janela + próxima :)

Post de inauguração:

E prontos....mais um blog nesta bela irmandade k é a internet :D
E k melhor sitio para criar este blog insano e sem kuaisker valores morais que numa secante aula de programação 1?!
Enfim...
Só mm pa dizer k já existe e é pa usar e abusar :D

Props :)